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義実家との連絡頻度が高すぎると、なぜ疲れるのか？
「いい嫁」でいようとする気遣いが、心の負担になる
義実家との関係で疲れてしまう最大の理由は、「良い嫁でいなければならない」という無意識のプレッシャーです。
たとえ義母が悪い人でなくても、LINEや電話のたびに明るく返信し、気の利いた言葉を選んで対応するのは相当なエネルギーを消費します。
本当は「今は返信したくない」「疲れているからスルーしたい」と思っていても、義家族との関係性や今後のことを考えると、無下にできない。 その結果、日々の小さなストレスが積もり積もって「義実家疲れ」につながっていくのです。
距離が近すぎると、自由な時間が奪われる
頻繁な連絡や訪問の要請があると、自分や家族の生活リズムが乱されてしまいます。
たとえば、赤ちゃんのお昼寝中に突然の連絡が来たり、「○○を取りに来て」と頼まれたりすれば、せっかくの休息時間がなくなることも。
「夫の実家なんだから」「仕方ないよね」と思いながら我慢して対応していると、やがて限界がきてしまいます。 それでも多くの人が「断ると角が立つ」と、疲れを抱え込んでしまいがちです。
「頻度が多い＝関係が良い」とは限らない
義実家との関係は、連絡や訪問の頻度だけで成り立つものではありません。
むしろ、適切な距離を保ちつつ「必要なときに、心地よく関わる」ほうが、良好な関係が長続きすることも多いのです。
連絡のしすぎが原因で、お互いに気を遣いすぎたり、トラブルの火種になることもあります。 大切なのは「どれだけ頻繁に連絡を取るか」より、「どれだけお互いに快適に付き合えるか」です。
連絡疲れの本音と、よくあるパターン5選
1. 義母からのLINEや電話が多すぎる
もっとも多い悩みが「義母からの連絡頻度が多すぎて疲れる」というものです。
朝から晩まで届くLINE、返信しないと電話が来る、スタンプだけでも返さないと不安になる……。 一見、気にかけてくれているようにも見えますが、本人にとっては大きな精神的負担となります。
しかも、それが毎日ともなれば、自分の生活が監視されているような感覚に陥ることも。 結果として「気にしすぎなのかな」と自分を責めてしまい、さらにストレスを感じる悪循環に陥ってしまいます。
2. 返信を早く求められるプレッシャー
義母との連絡で意外と多いのが、「返信のスピード」に対するプレッシャーです。
たとえば、数時間返信がないと「何かあった？」と電話が来たり、「忙しいの？」と遠回しな催促がある場合も。 これが続くと、仕事中や育児中でも義母からのメッセージが気になって仕方なくなり、集中できなくなってしまいます。
本来、LINEやメールは「自分のペースで返せる」のが魅力ですが、相手の期待に応えようとしすぎると、義務のように感じて疲れ切ってしまいます。
3. 他愛のない話題が延々と続く
「今日はスーパーで○○が安かったのよ」「お天気いいね〜」といった、内容のない日常会話が毎日のように続くケースもあります。
決して悪気はないのでしょうが、こちらにとっては重要でもない内容に時間を取られ、返信しないと気まずくなる。 この「内容がないのに無視できない」という状況が、地味に精神を削っていきます。
言い換えると、「会話の質より量が負担になっている」ということ。 必要なときだけに連絡を取りたいと考える人にとっては、こうしたコミュニケーションは苦痛でしかありません。
夫婦で決める「義実家とのちょうどいい距離感」
1. 距離感は「夫婦で」決めるのが基本
義実家との関わり方に悩んでいるとき、まず大切なのは「夫婦でしっかり話し合うこと」です。
というのも、義実家は「夫にとっての実家」であり、妻にとっては「他人の家族」。 同じように感じているとは限らず、それぞれの温度差がストレスの原因になることも多いのです。
たとえば、夫は「うちの母さん、連絡多いかもしれないけど悪気ないよ」と軽く流してしまうかもしれません。 しかし、連絡を受けている側としては、毎日のように連絡が来るたびに気を遣って疲れてしまう。 このすれ違いを解消するには、まず「自分がどれだけしんどいか」を冷静に共有することが第一歩です。
2. ルールを作ると、気持ちがぐっと楽になる
連絡頻度や訪問のペースに関して、夫婦で「マイルール」を設定しておくと、精神的な負担が大きく減ります。
たとえば、「連絡は夫が受け持つ」「返信は一日一回だけ」「訪問は月1回までにする」など。 一度ルールを作ってしまえば、義実家側にもそれを伝えることで、自分たちのペースを守りやすくなります。
また、ルールを決めることで「どう対応すればいいか」が明確になり、迷いが減ります。 感情に振り回されることなく、冷静に関係を築くことが可能になるのです。
3. 夫がクッション役になると、スムーズにいく
義実家とのやりとりは、基本的に「夫を窓口にする」のが理想です。
特に、義母とのやり取りが頻繁でストレスを感じている場合は、夫にLINEや電話の対応をお願いしましょう。 最初は「俺が言ったら角が立つかも」とためらう夫もいるかもしれませんが、そこはしっかりと説得が必要です。
「私はお義母さんのこと嫌いじゃないけど、連絡の頻度が多くて正直しんどい」と素直に伝えることで、夫も事の重大さに気づくはずです。
夫がクッションになってくれるだけで、義実家との関係性がぐっと楽になることは少なくありません。
無理せず快適に付き合うためのマイルール例
1. 「週〇回まで」「既読スルーOK」など具体的な連絡ルールを決める
義実家とのストレスを減らすには、「自分の心地よさを守るルール」を持つことが効果的です。
たとえば、「LINEは週に2回だけ返す」「既読スルーしても罪悪感を持たない」「通知はミュートにする」など、具体的に自分の限界ラインを決めておくと、心のゆとりが生まれます。
とくに、「すぐ返信しなければ」と思いがちな人ほど、スマホを見るたびにストレスを感じてしまいがち。 そのため、「連絡をもらっても、自分のタイミングで対応していい」というマイルールは、自分を守るうえでとても大切です。
2. 子どもや家事を理由に「忙しいキャラ」を貫く
義母との関係に無理なく距離を置くために、「私は忙しい人」という印象を持ってもらうのも一つの方法です。
実際、「最近忙しくて返信が遅れてごめんなさい」とやんわり伝えることで、連絡頻度が自然と減ることもあります。 特に子育て中や共働き家庭であれば、「お世話でバタバタしていて」と伝えるのはごく自然な流れです。
相手を否定せず、やんわり断ることができるこの方法は、波風を立てずに距離感を調整する有効な手段です。 しかも、相手からの好意を無下にせずに済むため、関係性が悪化するリスクも最小限に抑えられます。
3. 「やらないことリスト」で自分の軸を作る
ストレスを感じないためには、「やること」よりも「やらないこと」をはっきりさせておくのが効果的です。
たとえば、「義実家に毎週通わない」「LINEは寝る前には開かない」「電話は折り返すまで出ない」など、あらかじめ「やらないことリスト」を決めておけば、義務感からの解放感が得られます。
特に気遣い屋さんや断るのが苦手な人ほど、これらの線引きが必要です。 自分のペースや感情を優先することで、義実家との付き合いも長続きしやすくなります。
距離感を見直すと、義家族との関係はむしろ好転する
1. 無理をやめたら、関係が穏やかになったケースも
「義実家との距離を置く＝関係が悪くなる」と思いがちですが、実際はその逆のケースも多くあります。
たとえば、無理に頻繁に連絡を取っていたころはいつもピリピリしていた人が、「夫に任せる」「返信を自分のタイミングにする」と決めてから、心に余裕ができ、義母とのやり取りにも優しくなれたという声も。
つまり、距離を保つことは冷たさではなく、関係を長く良く保つための工夫でもあるのです。 自分に余裕があれば、自然と相手にも思いやりのある接し方ができます。
2. 自分が変わると、相手の反応も変わる
義母が「連絡が多すぎる」と感じていたのに、それをやめるように伝えたら関係がギクシャクするのでは…と不安に感じる人も多いでしょう。
しかし、実際には「あなたが元気ならいいのよ」とあっさり引き下がる義母も意外と多く、自分の中でのハードルが高すぎただけだったということもあります。
自分の態度や考え方が変われば、相手の態度も自然と変わっていくもの。 勇気を持って一歩踏み出すことで、これまでの関係性がガラリと変わる可能性があります。
3. ちょうどいい距離感は、継続しやすく心地よい
無理に我慢したり、逆に一方的に距離を取ったりするのではなく、「お互いに心地よい距離感」を探すことが何よりも大切です。
たとえば、イベントや誕生日だけは連絡を取り合う、LINEは既読だけでもOKにする、年に数回だけ会うようにするなど、ライフスタイルに合わせてカスタマイズしていきましょう。
一時的な感情に左右されず、「これならずっと続けられそう」と思えるペースを見つけることが、長期的な関係性を築くポイントです。
義実家との付き合いにおいて、自分が主導権を持つことこそが、疲れない関係への第一歩となります。
まとめ：無理しない距離感が、義実家との良い関係をつくる
義実家との連絡頻度や関係性に疲れてしまうのは、決して特別なことではありません。
「いい嫁でいなければ」「失礼のないように」と思う気持ちは自然なものですが、その気遣いが積み重なって、やがて大きなストレスになることもあります。
本記事で紹介したように、夫婦でルールを決める、マイルールを設ける、連絡の窓口を夫に任せるなど、無理なく自分の心を守る方法はたくさんあります。
そして何より大切なのは、「無理をしない」「自分の快適さを優先する」という姿勢です。
自分自身に余裕ができると、義実家との関係にも自然と笑顔が戻り、お互いにとって心地よい関係が築けるようになります。
もし今、義実家との付き合いに疲れているなら、ぜひ一度「今の距離感、本当に自分に合っている？」と立ち止まってみてください。
無理せず、でも丁寧に。そんな付き合い方が、きっとこれからの義家族との関係を変えてくれるはずです。