義実家の新年会、毎年のこととはいえ「正直行きたくない」と感じている方は少なくありません。
義両親や親戚との気まずさ、気疲れ、気を遣う会話、お酒の席の雰囲気など、実の家族とは違うストレスを抱えることも多いでしょう。
しかし、いくら行きたくないと感じていても、夫や周囲の目が気になって「どう断ればいいかわからない」「うまい言い訳が思いつかない」と悩んでいる方も多いのではないでしょうか。
本記事では、そんなお悩みにお応えすべく、「義実家の新年会に行きたくないときの自然な言い訳」や「夫に理解してもらうコツ」、さらには「断った後のフォロー」までを具体的に紹介します。
あなたの気持ちを無理に押し殺すことなく、円満な年始を迎えるためのヒントが満載です。
コンテンツ
体調不良を理由にする自然な言い訳とその伝え方
最も使いやすい「体調不良」系の言い訳とは
体調不良は最も定番で使いやすい言い訳のひとつです。
新年会は寒い季節に行われるため、風邪やインフルエンザ、胃腸炎などの症状を理由にすることは自然で違和感がありません。
また、女性の場合は「生理痛がひどい」「冷えによる腹痛」など、ややデリケートな体調不良を挙げることで、義実家側も深く踏み込んでこない可能性が高くなります。
ポイントは、「当日急にではなく、前日までにそれとなく伝える」ことです。
あまりに突然だと疑われやすくなるため、「数日前から少し体調がおかしくて、今日はちょっと無理そうです」といった伝え方が効果的です。
LINEで伝えるときのおすすめ例文
電話や直接伝えるのが気まずい場合は、LINEでのやり取りがおすすめです。
以下は、義母や義父に送る場合の自然な例文です。
例文：「お義母さん、明けましておめでとうございます。実は昨晩から少し熱っぽくて、体調が悪く新年会は欠席させていただければと思います。ご迷惑をおかけしてすみません」
このように丁寧に断ることで、角が立ちにくく、義実家側も納得しやすくなります。
さらに、「また改めてご挨拶できれば嬉しいです」と添えると、関係を損なうリスクも軽減されます。
体調不良を装う際の注意点
体調不良を理由にするときには、リアリティを持たせることが大切です。
「なんとなく調子が悪い」だけでは弱く、具体的な症状や経過を伝えると信ぴょう性が増します。
たとえば、「昨日から寒気がして微熱もある」といった表現を用いることで、疑われるリスクを減らすことができます。
また、あまりに頻繁にこの理由を使うと信頼を損なうため、毎年同じ体調不良で断るのは避けた方が無難です。
年によっては別の言い訳を混ぜることで、バリエーションを持たせましょう。
子どもや家庭の事情を理由にした納得されやすい言い訳
子どもの体調や行事を理由にするのは鉄板
小さなお子さんがいる家庭では、「子どもが風邪をひいている」「夜泣きがひどくて外出できる状態ではない」といった理由は非常に通りやすいものです。
義実家も孫の健康を心配する気持ちがあるため、「無理に来なくていい」と受け入れてもらえるケースが多いです。
また、幼稚園や保育園の行事、習い事の発表会なども新年明けに開催されることがあるため、タイミングが合えばそれを理由にするのも効果的です。
例文：「〇〇が昨夜から熱を出してしまって、外出できそうにありません。本当は新年のご挨拶に伺いたかったのですが、今年は見送らせていただきます」
夫の予定を理由に「家族全体が難しい」と伝える
夫が仕事や付き合いで参加できない場合、「夫が行けないので、今回は家族での参加を見送ります」と伝えるのもひとつの手段です。
この言い訳は、「夫婦で行動するのが前提」という価値観を持つ義両親に対して、角が立ちにくい点がメリットです。
実際は夫が在宅だったとしても、「急な仕事が入った」「出勤になった」などの理由を添えれば問題ありません。
ただし、後々義実家から夫へ連絡が行く可能性があるため、事前に夫と話を合わせておくことが重要です。
家の事情・親の用事を理由にする応用テクニック
「実家の母が体調を崩していて、看病が必要」「どうしても抜けられない実家の法事がある」など、自分の親族側の事情を持ち出すのも有効です。
特にお正月は親戚の集まりやお参りなどが重なる時期のため、「実家の都合」は受け入れられやすい傾向にあります。
義両親も無理に引き止めづらいため、比較的スムーズに断りやすい方法といえるでしょう。
ただしこの場合も、毎年使うと「またか」と思われる可能性があるため、タイミングを見ながら使用するのがベターです。
心理的な負担を理由に「夫に伝えてもらう」方法
自分で断れないなら夫に代弁してもらう
義実家との関係性にストレスを感じている場合、「自分からはどうしても言えない…」という方も多いのではないでしょうか。
そんなときには、無理に自分で伝えようとせず、夫に代わりに断ってもらうという手があります。
夫から伝えたほうが角が立ちにくく、義両親も感情的になりにくい傾向があります。
たとえば、夫が「〇〇が最近ずっと疲れていて、無理をさせたくないので今回は休ませてやってほしい」と伝えるだけで、印象が変わります。
夫に上手く伝えてもらうためのポイント
ただし、夫にお願いする際に気をつけたいのが「伝え方」です。
夫が言いにくそうにしていたり、曖昧な言い回しをすると逆効果になることもあります。
そのため、以下のようなフレーズを夫に具体的に伝えておくのがおすすめです。
例：「疲れているのが続いているから、今回は休ませたい。無理して体調を崩すのも心配だから」といった言い回しを使うと柔らかくなります。
また、「今年は一緒に行くのが難しいけど、後日改めてご挨拶する」と添えると、義両親の不満も軽減されやすいです。
夫婦で一致した態度を見せることが大切
義実家との関係に限らず、家庭内での一貫したスタンスは信頼を築く鍵となります。
夫婦でしっかり話し合い、「今回は休む」という決定を共有しておくことで、仮に何か言われたとしてもブレずに対応できます。
逆に、どちらか一方があやふやな態度をとってしまうと、義両親に不信感を与える結果になることもあるため注意しましょう。
義実家との関係を悪化させないフォローの仕方
断ったあとの一言が印象を左右する
新年会を断る際に最も大切なのは、「その後のフォロー」です。
ただ一方的に断るだけでは、義両親の心情を逆なでする可能性があります。
特に「来て当然」と思っている世代にとって、何のフォローもない欠席は「無視された」と受け取られかねません。
そのため、断るときには必ず「行けなくて申し訳ない」という気持ちを添えることが重要です。
たとえば、「本当はご挨拶に伺いたかったのですが、今回はやむを得ず…」「ご迷惑をおかけしてすみません。どうぞ皆さまで良いお正月をお過ごしください」など、思いやりのある言葉を添えるだけで印象は大きく変わります。
後日、ちょっとしたギフトを贈ると効果的
欠席したあとにおすすめなのが、「後日ちょっとしたお礼やギフトを送る」方法です。
たとえば、お年賀の品や義父母の好物など、1000〜2000円程度の簡単な品で構いません。
「ご挨拶に伺えず失礼いたしました。ささやかですが、お楽しみいただければ幸いです」といったメッセージカードを添えれば、丁寧な印象を与えることができます。
形式的なものでも、相手にとっては「気にかけてくれている」という感覚につながり、関係性が悪化するリスクを軽減できます。
次回に向けた「期待感」を残すのもアリ
今回欠席する代わりに、「次回こそは顔を出したいと思っています」といった前向きな姿勢を見せることも有効です。
「行きたくない」と感じている場でも、あえて完全に否定せず、「体調が良ければ次の機会に」など余地を残すことで、義両親の受け止め方が柔らかくなります。
また、夫を通じて「申し訳なさそうにしていた」と伝えてもらうことで、自分の印象を守ることもできます。
重要なのは、断る理由が「個人的な問題」であって、「義実家が嫌いだから行かない」という態度にならないよう配慮することです。
NGな言い訳とバレやすい失敗例
嘘がバレやすい言い訳には要注意
あまりに都合がよすぎる言い訳や、明らかに作り話とわかる内容は、相手の疑念を招きます。
たとえば、「インフルエンザになった」と言っておきながら、SNSに初詣の写真を投稿してしまったり、「子どもが熱を出している」と言いながら外出している様子を見られてしまったなどのケースは少なくありません。
特に義実家と近所だったり、共通の知人がいる場合は情報が流れやすいため注意が必要です。
言い訳をするなら、表での行動や発言にも一貫性を持たせるよう心がけましょう。
夫との連携ミスによる「話の食い違い」
夫に代弁してもらう場合にありがちなのが、「言った内容が違っていた」というトラブルです。
たとえば、妻が「体調不良で」と伝えて欲しかったのに、夫が「予定があって」などと別の理由を言ってしまうと、言い訳が矛盾して疑われる原因になります。
また、夫が「また来年は行かせます」と勝手に約束してしまうと、次回以降のプレッシャーにもなりかねません。
事前に「何をどう伝えて欲しいか」を夫婦でしっかり打ち合わせておくことが肝心です。
義母・義父の性格に合わない断り方
義両親が社交的で「みんなで集まるのが大事」という価値観を持っている場合、断り方次第で関係性にヒビが入ることもあります。
そのような相手には、理由よりも「気持ち」を伝えることが大切です。
たとえ体調不良でも、「行けなくて本当に残念です」「お会いできるのを楽しみにしていました」など、心を込めた一文があるだけで印象が大きく変わります。
逆に、「行けません」「都合が悪くて」だけでは、冷たい印象を与えるリスクがあるため避けましょう。
まとめ：自分を守りながらも丁寧に断る工夫を
行きたくない気持ちは「正直な本音」
義実家の新年会に行きたくないという気持ちは、決して悪いことではありません。
それぞれの家庭には事情や感情があり、無理をしてまで参加することが正解とは限りません。
大切なのは、「断ること＝敵対すること」ではなく、「丁寧に説明することが関係を守ること」だという意識です。
断るにも段階とテクニックがある
ただ欠席を申し出るのではなく、相手が納得しやすい理由やタイミングを見計らうことが円満な断り方のコツです。
体調不良・子どもの事情・夫の都合など、状況に応じた「本当らしい」理由を選び、事後フォローを欠かさないようにしましょう。
夫婦での連携が成功のカギ
義実家との橋渡し役として夫の協力は欠かせません。
事前に断り方や内容をしっかり相談しておくことで、不要なトラブルを避け、穏やかな新年を迎えることができるはずです。
無理をせず、自分の気持ちに正直に、でも礼儀を忘れない。そんなバランスの取れた対応を目指しましょう。