「子どもが習い事に行きたくない」と泣き出すと、親として胸が締めつけられます。やめさせるべきなのか、それとも励まして続けさせるべきなのか。どちらを選んでも「間違っているのでは？」という不安がつきまといます。特に、せっかく本人が「やりたい」と言って始めた習い事なら、なおさら悩みますよね。
しかし、「行きたくない」と泣く子どもには、単なるわがままとは違う“心のサイン”が隠されています。本記事では、子どもが習い事を嫌がる本当の理由と、親としてどう対応すればいいのかを、心理的・実践的な視点から詳しく解説します。
この記事を読めば、「行きたくない」と泣く時間が少しずつ減り、親も子も安心して習い事と向き合えるようになるはずです。
コンテンツ
子どもが習い事に行きたくないと泣く本当の理由
「行きたくない」はわがままではなくSOSのサイン
子どもが習い事に行きたくないと泣くのは、単なる甘えではありません。多くの場合、「怖い」「不安」「疲れた」といった感情がうまく言葉にできず、涙として表れているのです。なぜなら、幼児や小学校低学年の子どもにとって、自分の心の状態を整理して説明することはとても難しいからです。
たとえば「先生がこわい」「友達がきついことを言う」といった出来事がきっかけになっている場合もありますし、「ただなんとなく不安」という漠然とした気持ちで泣くこともあります。そのため、親が「どうして行きたくないの？」と問い詰めても、本人も理由がうまく説明できないのです。
つまり、子どもの「行きたくない」は、内側にたまった小さなストレスの蓄積。これを放置すると、習い事そのものだけでなく、挑戦する意欲や自己肯定感の低下にもつながります。だからこそ、まずは「泣く＝サイン」と受け止める姿勢が大切です。
疲れやプレッシャーが原因のケース
多くの親が見落としがちな原因が「疲れ」です。学校や幼稚園で一日中活動したあとに習い事があると、子どもは心も体もエネルギー切れの状態になります。そのうえで「早く準備して」「時間よ！」と急かされれば、泣き出すのも当然の反応といえるでしょう。
また、習い事がスキルを求める内容（ピアノ・スイミング・英会話など）だと、「うまくできない」「叱られるかも」というプレッシャーが、行きたくない気持ちを強めます。こうした心理的な負担が積み重なると、「行く前になると泣く」という習慣的な反応になることもあります。
このようなとき、親が「頑張ればできる」と励ますよりも、「疲れたね、少し休もうか」と受け止めるほうが、子どもの安心感を高め、再び前向きに取り組む力を育てます。
人間関係や環境の変化に敏感な子どもも多い
子どもが習い事を嫌がる理由として、もう一つ見逃せないのが「人間関係」です。特に集団で行う習い事では、友達との相性や先生の指導スタイルが大きく影響します。たとえば、少し強い口調の先生や競争心の強い子がいる環境では、繊細な子どもは居心地の悪さを感じやすくなります。
また、新年度やクラス替えなどのタイミングで環境が変わると、それだけでも強いストレスになります。子どもは「新しい友達とうまくやれるかな」「また失敗したらどうしよう」といった不安を抱えているのです。
そのような場合、無理に行かせるよりも、子どもの感じている不安を丁寧に聞き取ることが大切です。「そう感じるんだね」「怖かったんだね」と共感してあげるだけでも、安心して気持ちを整理しやすくなります。それでいて、少しずつ前向きなエネルギーを取り戻していけるのです。
「泣いてでも行かせる」は逆効果？親が陥りやすい考え方
「続けることが大事」という思い込みの落とし穴
多くの親は「せっかく始めたのだから続けさせたい」と思います。努力を積み重ねることの大切さを教えたい、途中で投げ出すクセをつけたくない。そうした願いは、親として当然の感情です。しかし、子どもが泣きながら行く状態を続けると、習い事そのものが「嫌なもの」として心に刷り込まれてしまいます。
心理学では「嫌悪条件づけ」と呼ばれますが、これは「ある経験が苦痛と結びつくことで、その経験自体を避けようとする反応」が起こることを意味します。つまり、泣いてでも行かせるという行動は、努力を教えるどころか「挑戦＝つらいもの」と思わせるリスクを高めてしまうのです。
「続ける力」は強制では育ちません。それは「自分で選んでやりたい」と感じたときに初めて生まれる意欲なのです。だからこそ、親がまず見直すべきは「続けること」よりも「安心して取り組める環境を整えること」なのです。
「辞めグセがつく」は誤解である理由
「一度辞めると、何でもすぐ辞めるようになるのでは？」と心配する声もよく聞かれます。しかし教育専門家の意見では、「辞めグセ」という概念は根拠が乏しいとされています。実際、いくつもの習い事を辞めても、本人に合ったものに出会ったときには自然と続くケースが多いのです。
たとえば、おやこびよりの記事では「10個やめても、11個目に本当に夢中になれるものに出会えば続く」と紹介されていました。つまり、辞めることは逃げではなく「自己理解の過程」なのです。親がそれを失敗と捉えるか、成長の一部と捉えるかで、子どもの挑戦意欲は大きく変わります。
習い事を辞めた経験を「やってみて違った」と冷静に受け止められる子は、自分に合ったことを見つける力が育っています。親の役割は、子どもの興味や感情を尊重しながら、次の一歩を一緒に考えることなのです。
「がんばれ」より「大丈夫」が必要な時期
子どもが泣いて習い事を嫌がるとき、つい「がんばれ」「もう少し続けよう」と励ましたくなります。しかし、子どもが求めているのは励ましよりも「安心感」です。noteの記事では、「チーズをあげる」という小さなやりとりが子どもを落ち着かせたエピソードが紹介されていました。これは“ごほうび”ではなく、“安心”の象徴だったのです。
子どもは、「行きたくない」と言えることで、自分の気持ちを受け止めてもらえる安心を求めています。「がんばれ」と言われると、気持ちを否定されたように感じてしまうこともあります。一方、「泣いてもいいよ」「今日はどうしたい？」と寄り添う言葉は、子どもの心を解きほぐし、信頼を築くきっかけになります。
つまり、泣く子を変える前に、まず親の声かけを変えること。それが、子どもの心を前に進める第一歩なのです。
習い事を嫌がる子どもへの効果的な声かけと接し方
まずは「理由を探る」より「気持ちを受け止める」
子どもが「行きたくない」と泣いたとき、多くの親は「どうして行きたくないの？」「何かあったの？」と原因を探ろうとします。けれども、本人が感情でいっぱいの状態では、言葉にする余裕がありません。そんなときは、理由を聞くよりも「そうか、行きたくないんだね」と気持ちをそのまま受け止めることが先決です。
心理学ではこれを「共感的傾聴」と呼びます。相手の気持ちを否定せず、共感しながら聞くことで、心の緊張がほぐれ、子ども自身が少しずつ本音を話せるようになります。実際に「そう感じるんだね」「怖かったんだね」と穏やかに返すだけで、子どもの涙がスッと止まることもあります。
親の焦りや心配が先に出てしまうと、子どもは「わかってもらえない」と感じ、ますます殻に閉じこもります。だからこそ、まずは“聞く姿勢”を整えることが何より大切なのです。
「オウム返し＋沈黙」で本音を引き出す
おやこびよりの記事で紹介されていた「オウム返し＋沈黙」は、実は非常に効果的なコミュニケーション方法です。これは、子どもの言葉をそのまま繰り返し、あえて沈黙をおくことで、子どもが自分の気持ちを整理しやすくする手法です。
たとえば、子どもが「もう行きたくない！」と言ったとき、「そうなんだ、行きたくないんだね」とだけ返して少し間を置きます。すると、子どもは「だって先生が怖いんだもん」「友達に意地悪言われたの」と自発的に理由を話し始めることがあります。
親が余計な言葉を挟まないことで、子どもは“自分の気持ちを考える時間”を持てるのです。この方法は、叱るでも励ますでもなく、子どもに「自分の気持ちは自分で話していい」という安心感を与えます。結果的に、親子の信頼関係が深まり、問題解決への糸口が自然と見えてくるのです。
声かけのコツは「提案」ではなく「共感＋選択肢」
子どもの気持ちが落ち着いてきたら、次に大切なのは「共感しながら選択肢を与える」ことです。たとえば「今日はお休みしてもいいし、途中から行ってもいいよ」と提案すると、子どもは自分で選べる安心を感じます。ここで重要なのは、親が結論を決めつけないことです。
「絶対行きなさい」や「じゃあやめようか」など、白黒を急ぐ言葉は、子どもに“選択の余地がない”と感じさせます。代わりに、「今日はどうしたい？」「行く前に少し休んでからでもいいよ」と柔らかい提案をすることで、自分で選んだという自立心が育ちます。
子どもにとって「選べる」という感覚は、自信と安心を生み出します。たとえ結果的に休む選択をしても、それは「自分で決めた」という経験になります。こうした積み重ねが、将来的に自己肯定感を支える土台になるのです。
「やめたい」と言われたときの正しい判断基準
「一時的なイヤ」と「本気の拒否」を見極める
子どもが「やめたい」と言ったとき、すぐに判断するのは危険です。なぜなら、その言葉には「一時的な疲れ」からくるものと、「本当に続けるのがつらい」という2種類があるからです。これを見極めることが、親の最も大切な役割です。
たとえば「今日は眠い」「最近つまらない」といった発言がある場合は、気分や体調の波による一時的なイヤイヤかもしれません。この場合は、少し休ませたり、環境を整えたりすることで解決することが多いです。
一方で、「先生が怖い」「友達と合わない」「お腹が痛くなる」など、身体的・心理的な拒否反応を示している場合は、無理をさせないほうがいいでしょう。おやこびよりの記事でも述べられていたように、「嫌がって取り組んでいるときに学びはない」のです。心が不安で満たされている状態では、何も吸収できません。
親が「どうしても行かせたい」と思うときこそ、一歩引いて子どもの様子を観察する。泣く頻度、嫌がる時間帯、話す内容などを記録してみると、客観的に判断しやすくなります。
「やめグセがつく」よりも「信頼を失う」リスクを考える
親が無理に続けさせることの最大のリスクは、「親子の信頼関係が壊れること」です。子どもが「行きたくない」と言っているのに、「ダメ」「我慢しなさい」と繰り返すと、子どもは「どうせ言っても聞いてもらえない」と感じ、心を閉ざします。
これは、子どもの自己表現を抑え込むことにつながり、後々「本音を言えない子」に育ってしまうこともあります。おやこびよりの記事では、「親は監督ではなく応援団であるべき」と述べられていました。つまり、子どもの判断を尊重しながら、決断の背景を一緒に考えていく立場でいることが大切なのです。
もし本当に辞めたい様子が続くなら、「やめる＝逃げ」ではなく、「やめる＝新しい選択」と捉えましょう。親がそう受け止めるだけで、子どもは安心して自分の道を選ぶ勇気を持てるようになります。
「やめる前にできること」を一緒に考える
子どもが「やめたい」と言い出したとき、いきなり結論を出さずに「やめる前にできること」を一緒に探してみましょう。たとえば、「1回お休みして気持ちをリセットする」「先生と話してみる」「別の曜日やコースに変える」など、柔軟な選択肢があります。
また、子どもが本当は習い事自体は好きだけど、環境や人間関係が合わないだけという場合もあります。おやこびよりの記事で紹介された「10分だけ参加してみる」という小さなステップも効果的です。これは、子どもに「できた」という達成感を与えるうえでとても大切な方法です。
「やめる」か「続ける」かを決める前に、子どもが少しでも前向きに考えられる選択肢を提示してみましょう。そのプロセス自体が、子どもにとっての成長になります。そして、最終的にやめる決断をしても、その経験は“自分で考え、決めた”という大きな学びになるのです。
習い事との付き合い方を見直す親の心の整え方
「やらせたい理由」を一度立ち止まって見つめる
子どもが泣いて習い事を嫌がるとき、親は「どうして行けないの？」「せっかくお金を払ってるのに」と焦ってしまいがちです。しかし、その焦りの裏には、実は親自身の「こうなってほしい」「続けてほしい」という期待が隠れています。
たとえば、「せっかく始めたからもったいない」「途中で辞めたら弱い子になるかも」「自分も子どもの頃に我慢して続けたから」という気持ちは、多くの親が無意識に持っています。けれども、これらの思いは子どものためというより、親の安心や理想のためである場合が多いのです。
一度立ち止まって、「なぜこの習い事を続けてほしいのか？」を自問してみてください。その答えが「子どもの笑顔のため」ではなく、「親としての満足のため」になっているなら、少し軌道修正が必要かもしれません。親の気持ちを整理することで、子どもへの接し方がやさしく変わっていきます。
「できないこと」を受け入れる勇気を持つ
子育てでは、「できるようにすること」ばかりが強調されがちです。しかし、習い事を通して得られる本当の成長は、「できないことを受け入れる力」でもあります。親が「この子にはまだ早かったかもしれない」「今は休んでもいい」と柔軟に考えられると、子どもも安心して自分のペースで成長できます。
noteの記事に登場する母親も、「チーズをあげたら泣き止んだ」という小さなエピソードを通じて、完璧な対応よりも“安心できる関係”のほうが大切だと気づきました。つまり、子どもに「行けたね」と褒める日もあれば、「泣いてもいいよ」と受け止める日があっていいのです。
「今日も泣いた」「また行けなかった」と自分を責めるのではなく、「今日は一緒に気持ちを整理できた」と捉えるだけで、親子の空気がやわらぎます。完璧な親を目指さず、「寄り添える親」でいることが、長い目で見て最も大きな支えになるのです。
「習い事＝成長」ではなく「日常の延長」として考える
多くの親は、「習い事は成長のための場」と考えがちです。確かに、スキルや忍耐を学ぶ貴重な経験ではありますが、同時に“子どもの生活の一部”でもあります。だからこそ、成果や上達にとらわれすぎず、「今日もよくがんばったね」「行くだけでもえらいね」と、日常の延長線上で捉える視点が大切です。
また、習い事を通して育つのは、技術よりも「挑戦する心」「人との関わり」「失敗から立ち上がる力」です。これらは必ずしも一つの習い事で完結するものではありません。もし一度辞めても、別の場でまた新たな力を育てることができます。
親が「この子の成長は、どんな形でもいい」と受け入れられるようになると、子どもも「自分は愛されている」と感じ、どんなことにも前向きになれるのです。習い事は、あくまで親子の“学びの道具”のひとつ。そのことを忘れずに、焦らず見守っていきましょう。
泣かずに通えるようになるための小さなステップ
「行く・行かない」の二択にしない工夫
子どもが習い事を嫌がるとき、親が「行くの？行かないの？」と迫ると、子どもの心はますます追い詰められます。なぜなら、どちらを選んでも怒られそうだと感じてしまうからです。そんなときは、二択ではなく「小さな選択肢」を与えることで、子どもの心を柔らかく導くことができます。
たとえば「行く前におやつを食べてからにする？」「今日は途中までママが見ていてあげようか？」といった提案が効果的です。このように“行くまでの過程”に選択を設けると、子どもは「自分で決めた」という感覚を持てるため、安心して一歩を踏み出せます。
また、最初から完璧に通うことを求めるのではなく、「今日は玄関まで行けた」「今日は教室に入れた」と、小さな成功体験を積み重ねていくことも大切です。この積み重ねが、次第に「行けた！」という自信に変わっていくのです。
「安心のルーティン」をつくる
子どもにとって、習い事の前は不安が高まりやすい時間帯です。だからこそ、その時間に「安心できるルーティン」を作ってあげると、心の準備がしやすくなります。たとえば「出発前にお気に入りの音楽をかける」「がんばれハイタッチをする」「教室に着いたら先生に笑顔で挨拶する」など、日常に小さな“安心の儀式”を取り入れるのです。
noteの記事の「チーズをあげる」という行動も、まさにこの“安心ルーティン”の一つです。チーズそのものが魔法だったわけではなく、「泣いてもいい」「帰ってきたら楽しいことがある」という安心感が、子どもの心を穏やかにしたのです。
こうした安心の積み重ねが、子どもに「習い事＝怖い」から「習い事＝大丈夫」というイメージへと変化させていきます。焦らず、時間をかけて少しずつ習慣化していくことがポイントです。
親の「一緒にがんばろう」が子どもを強くする
泣いて行けない日が続くと、親も疲れを感じ、「もうどうしたらいいの」と心が折れそうになることがあります。けれども、そんなときこそ「一緒にがんばろう」という姿勢を見せることが、子どもにとっての一番の支えになります。
たとえば、「今日はママも一緒に玄関まで行こう」「終わったら一緒にアイス食べよう」と、子どもに寄り添う姿勢を見せるだけで、心の負担はぐっと軽くなります。大切なのは、“励ます”よりも“寄り添う”というスタンスです。子どもが泣いているときに「泣かないで」と言うより、「泣いてもいいよ、ママがいるよ」と伝えるほうが、ずっと深い安心を与えます。
そして、少しでも行けた日には「がんばったね」「泣いたけど行けたね」と褒めることを忘れずに。完璧に行けることよりも、気持ちに向き合えたことを認める。それが、泣かずに通える日を少しずつ増やしていく最短の道です。
まとめ（親子で笑顔を取り戻すために）
子どもが「習い事に行きたくない」と泣く姿を見るのは、親にとって本当に心が痛む瞬間です。けれども、その涙は“わがまま”ではなく、心が助けを求めているサインです。無理に行かせることよりも、まずはその気持ちを受け止め、安心できる関係を築くことが何よりも大切です。
この記事で紹介してきたように、子どもが習い事を嫌がる理由には「疲れ」「人間関係」「プレッシャー」「不安」など、さまざまな背景があります。そのため、親は「行かせるか・やめさせるか」という二択で悩むのではなく、「どうしたら安心して取り組めるか」を一緒に考える視点を持つことが重要です。
泣いて行けない日があっても、それは決して後退ではありません。親が焦らず寄り添い、子どもが自分の気持ちを言葉にできる環境を整えてあげることで、やがて自分の力で立ち上がる日が必ず来ます。その小さな一歩こそ、子どもの本当の成長です。
親にとっても、子どもにとっても、習い事は“挑戦”の連続です。完璧にこなすことよりも、泣きながらでも一緒に前へ進んだ経験が、親子の絆を深めてくれます。そして、もしやめる選択をしたとしても、それは失敗ではありません。新しい出会いへのスタートラインです。
子どもの涙の裏には、「分かってほしい」「安心したい」という気持ちが隠れています。その小さな声に耳を傾け、寄り添うことができれば、親子の関係はより深く温かいものになります。今日泣いたその子が、いつか自分の力で前に進めるように――親の役目は、その日を信じて見守ることです。
だから、泣いてもいい。休んでもいい。焦らなくていい。 大切なのは、親も子も「一緒に笑顔を取り戻せる日」を信じること。 それが、子どもにとっても、親にとっても、本当の成長のかたちなのです。